¿Cuántos tipos de pene existen? Es una pregunta que se va repitiendo a lo largo de la historia de la humanidad y que, hasta el momento, ningún filósofo ha podido responder. Ni el mismísimo Google ha podido, pues cuando busco “tipos de polla” los resultados se limitan a clasificaciones de blogs de mujeres cuquis que sólo diferencian entre pene seta, pene banana y poco más.
Hemos estado despreciando la complejidad del miembro viril, el falo no es un simple cilindro de sangre, tiene sentimientos (pensad que ahí se halla el cerebro del hombre). Toda esta desconsideración es culpa del heteropatriarcado, liderado por micropenes como el de Donald Trump, que no quieren que se estudie el falo, porque cuando el tuyo mide un centímetro es difícil que tenga otras propiedades como grosor o inclinación.
Después de años de estudio, mis investigaciones han dado fruto… y mucho, mucho zumo. Tras mucho tragar indagar me di cuenta de una cosa: existen 12 variables en el miembro viril, con sus pertinentes categorías. Si las combinamos descubrimos que existen 559.872 tipos de cipotes, a grosso modo. Pero que no te etiqueten, querido, cada polla es única e irrepetible, como tú.
Falacia nº1: cuánto más larga, mejor. La profundidad de la vagina varía de 8 a 11 cm como promedio, eso quiere decir que con un pene de talla M ya puedes “metérsela hasta el fondo” sin comillas. ¿Os imagináis a las mujeres peleándonos por la longitud de nuestros coños? “¡Micro-vagina!” o “Qué suerte tía, con ese chochazo se te van a rifar”.
Voy a hacer una confesión: varios de mis mejores polvos han sido con pitos XS (aka micropenes). “¿Cómo puede ser?”, os preguntaréis los coitocentristas, y yo os responderé que en el sexo no todo es el mete-saca y que los chicos con pichas minúsculas suelen tener unas manos mágicas, entre otras cualidades.
Muchos hombres creen que la longitud es todo lo que un rabo necesita y por eso muchos hombres follan mal. Los que la tienen larga se confían y los que la tienen pequeña se acomplejan. Sí, si tu minga mide 22 cm tienes mucho de ganado, enseñándomela* provocarás que salive por arriba y por abajo, pero hasta que no me la metas BIEN, será todo una ilusión.
*Un apunte para evitar confusiones: enséñamela si te lo pido, no me envies fotopollas por redes sociales, eso no me hace salivar, me hace llamar a la policía.
Si tienes una verga gorda, no tiene que importarte lo larga que sea, pero si la tienes larga y gorda debería importarte una cosa: no hacerle daño a quien se la metas. Los monstercocks (nomenclatura de PornHub) deberían ser expertos en comer chirlas. ¿Qué digo?, ¡todo el mundo debería serlo!, pero los pollones en especial, mi chichi necesita mucha lubricación antes de que se lo lleve el tiburón, por no hablar de mi ano.
¡Qué coño! Vamos a hablar de mi ano: ahora ya acepta todo tipo de instrumentos, pero al principio repudiaba a las pollas gordas, y es que las estrechas son ideales para las primerizas en el arte de la sodomía. Así que no hagas como Ylenia cuando se reía de la “pollafideo” de Labrador, pues todos los penes tienen su uso: Melania Trump usa el de su marido como palillo.
El tronco de la minga es como un brazo de gitano casero: no es regular, da ganas de comer y está relleno de nata. Si no quieres que esa nata te deje preñada, vigila con los penes piramidales: los condones suelen escurrirse hacia arriba con la fricción. No obstante esta forma poliédrica es muy positiva para el sexo anal, pues abre el esfínter poco a poco. No, no estoy obsesionada con el sexo anal, solo disfruto de todos los puntos de placer que tiene mi cuerpo, todas y todos deberíamos hacerlo.
Todas las posiciones políticas son válidas mientras respeten al prójimo. Tanto si eres de izquierdas como de derechas, te aconsejo buscar posturas y movimientos que aprovechen la curva de tu miembro para frotar el clítoris de tu prójimo y darle el máximo placer. Lo mismo les aconsejo a nuestros políticos.
Hay vergas completamente rectas, ni de izquierdas ni de derechas, ni optimistas ni pesimistas, pero eso no quiere decir que sean perfectas, no me cansaré de decir que todos los falos lo son. Por ejemplo, las que miran hacia arriba son perfectas para estimular el clítoris en la postura del misionero, las que miran hacia abajo lo estimulan muy bien a cuatro patas, y los penes gancho se adaptan maravillosamente a tu esófago para una garganta profunda.
Basta ya de decir que las pollas seta son feas, todas las criaturas del señor son bellas, ¡qué discriminación tan glande! Ya está, ya puse la broma por la cual hice todo este post. No, en serio, no os metáis con las mingas champiñón, tienen sus ventajas. Si hacen consoladores de mil formas y tamaños es por algo, si no todos los dildos serían clones del pollamen de Nacho Vidal. El único inconveniente que veo en estos pitos es la dificultad de ponerles un condón.
Si has hecho click en polla con fimosis, deberías ir a ver el doctor para que quite esa piel que aprisiona tu glande. Si has hecho click en “no circuncidado” mi consejo es que te lo limpies bien y a menudo, si no quieres parecerte a Torrente. También le diría a las chicas y/o chicos con los que te acuestas que se la traguen hasta el fondo y que se dejen empotrar sin piedad, pero que tengan cuidado con tu frenillo. Si tu miembro está circuncidado estás de suerte, pues una encuesta entre las escorts de Apricots dice que es el favorito entre el público.
Un día me tiré un tío feo sólo porque tenía el antebrazo marcadísimo de venas. ¡Qué grata sorpresa descubrir que su manubrio también! Comí tanto que vomité. ¡Que no, que es broma! Yo siempre me lo trago.
A unas y unos les gustan los huevos bien grandes, y a otras y otros, las canicas, pero hay una combinación que no le gusta a casi nadie: huevos enormes + pene minúsculo. Sorry, ya sé que he dicho que todos los rabos son bonitos, pero estaba mintiendo, este no.
Según los estudios de Apricots University, las chicas lo prefieren corto. Pero tener un escroto extrovertido tiene sus ventajas: puedes sentirte un pornstar cada vez que echas un polvo, más que nada por el plas plas plas que se oye en cada embestida. Aunque os digo una cosa, con los años todo cae y acabaréis teniendo todos los huevos colgones, si no os lo creéis id a la playa de la Mar Bella de Barcelona.
No vale contestar cómo lo llevas depilado si no cuánto pelo tienes, bastante atención le dedicamos ya a la depilación masculina y otros WTFs en otro artículo de Behind the Obscene. Si tu rabo es más bien pequeño recuerda esta premisa: sin maleza el árbol parece más grande.
Hay dos tipos de pilila: las de sangre y las de carne. Las de carne son más vistosas, estando o no empalmadas siempre tienen un buen tamaño. Pero las de sangre son más sorprendentes, aunque parezcan pequeñas pueden aumentar hasta diez veces su tamaño con la erección. Eso es debido a las “cavernas” (las cavidades del miembro viril destinadas a inundarse de flujo sanguíneo), las pollas de sangre tienen las cavernas más grandes que las de carne, eso hace que las de carne parezcan más grandes cuando están flácidas.
Si no tienes rabo porque eres mujer y estás ansiosa por interactuar con este maravilloso contenido, escribe en los comentarios cuál es tu minga perfecta y cuál es la que menos te gusta.
Después de esta apasionante y exhaustiva clasificación, os dejo con dos documentos descargables que todos deberíais tener en vuestras casas: la guía definitiva de los tipos de polla y una plantilla para mediros el pito.
Y tranquilos, pronto publicaremos la guía definitiva de los tipos de coño. Suscríbete a Behind the Obscene and stay tuned!
38 pensamientos en “La guía definitiva de los tipos de polla”
Comentarios cerrados.
Hombres exigendo que no tengamos en cuenta la medida y forma de su polla, una pregunta:
Si fuerais a follar con una mujer y vierais que su coño no tiene agujero, o no tiene profundidad o calibre suficientes, ¿Les daría igual?
Una mierda.
Mi combinación perfecta: XL, mediana, indecisa, optimista, calippo, no circuncidada, no venosa, pelotas de ping pong, huevos extrovertidos, pelo pradera y de sangre!!!
XXL + Gorda + Platanera + Izquierda + Percha + Seta + Circuncidada + Venosa + Ping Pong + Extrovertido + Espada + De carne
Mi polla es un cohete. Vivo en Toledo, interesadas escribirme.
Yo soy Rabocop, falta el material del que están hechas… La mía es de titanio xxx
Me gusta la Macarena
La tienen q lamer para saberlo
Gracioso artículo
Bueno estas son mis medidas. M, MEDIANA, TRAPEZOIDAL,DE CENTRO, REALISTA, CETA, CIRCUNCIDADO, VENOSA, PING PONG, TIMIDO, pradera(aunque yo me rasuro seguido) y DE SANGRE.
Estoy bien? Según las chavas con las que lo hecho, les gusta mucho como me muevo y que la tengo bien. Pero podrían darme su opinión digo si se puede.
L o xl, gorda recta, venosa, sin fimosis, pelotas ping pong , rasurada,huevos timidos, de carne
Buenisimo el escrito! 👏🏻 Parecía que estaba hablando yo misma
Me ha encantado. Artículos así merecen la pena leer más a menudo. Me he puesto burraco y todo!!! En serio, ha sido toda una experiencia y ahora iré con mi polla más alegre, como flotando, sintiéndome más importante, no se… una sensación jamás sentida en mi, algo inesperado e inusual ha crecido en mi…. algo que…. joder estoy teniendo una ereccion!!!!!! Gracias amigas!!! 😂🍆
Que el que no tiene nada que hacer con el rabo mata moscas💪💪
Me gustaría ver la guia definitiva de los coños.
Yo sigo pensando que el tamaño, posición, espesor y gordura no importa, lo que importa es que la sepan utilizar en condiciones jajajaja
Más artículos de este tipo.. me he reído y en algún momento hasta me he puesto cachonda. Muy rico 👌
Jajaja muy bueno
Artículo genial
yo: S, mediana, de izquierdas, realista,biberon, de sangre (3 cm bajada, 7 cm empalmada)
Me dio risa 😂 gracioso artículo
Me encata la polla de mi chico, es unas de mis favoritas, es de forma platanera, tamaño de unos 15/18cm, recta, de carne. Y la que menos me gusta las que son pequeñitas de 6cm/10cm eso da cosquillas aburridas. Jajajaja
Los hombres siempre estamos compitiendo con nuestros rabos. Hablando de quien la tiene más grande, de quien la tiene más gorda, etc.
Eso cuando eres adolescente o tu edad mental todavía está entre los 14 y 17 años, cuando follar es lo más importante de la vida, y cuantas más mujeres mejor. Pero a todo cerdo le llega su San Martín y a todo hombre le llega la madurez (aunque a algunos tarda mucho en llegar) sexual, y se da cuenta de una cosa: da igual como tengas la polla o con cuantas mujeres te acuestes, si ellas no llegan, no lo estás haciendo bien.
Por eso, tengo que decir que me ha encantado este artículo. Porque mucho quitar complejos de las vaginas, pero aquí los (algunos) hombres también tenemos nuestros complejos con respecto a las citadas anteriormente competiciones.
En resumen: que me ha molado mucho leer esto y me ha sentado como una inyección de moral. ¡Enhorabuena!
Y si el tamaño no importa, por que no existen vibradores de 5 cm???Je!
De izquierdas me encantan …
No importa lo grande ni lo grueso lo interesante es el tiempo que dura teso como dijo valdivieso .lo interesante es conseguirle a la mujer todos sus orgasmos con todas las herramientas todas se valen .manipierniculiteteo y una buena trapeada de ñapa
Anna, pues parece que tengo entre las piernas una hermosa cosa que te va a subir al cielo como un cohete!
Ahora solo queda saber como tienes tù el pirri…
Ojalá no sean 2 bistecs colganderos color marron oscuro , rodeados de una salsa de vello tasts😂😂
Me encantó su artículo. Me lo leí de un sorbo y fue delicioso. Así se deben abordar estos temas: claro, franco, sencillo, directo, y con un toque de humor.
que me dan ganas de poneros una demanda tras leer que tenemos el cerebro en los genitales
Yo siempre había creido que la polla perfecta era de 18 para arriba con gran calibre y platanera de carne, pero un día me encontré con una de grosor fino, seta, de gancho hacia arriba y de unos 20. Eso sí que es una varita mágica joder se me caen lagrimones cuando lo pienso, el saber del acompañante del cipote tuvo mucho que ver
😂 😂 😂. Buenísimo!!!
Hacer el amor, follar, es un arte, da igual el tamaño, lo importante es que las partes implicadas se preocupen por hacer disfrutar al otr@, importa todo claro esta. El articulo muy bien, queremos mas, verdad? Besooo a tod@sss
Gran artículo, muy buen abordado y con mucho sentido del humor. Sin embargo, quiero añadir que he encontrado que en la parte de HUEVOS, te has dejado un «modelo» que no parece que te hayas encontrado con el. Está el «SOLITARIO» (le he puesto yo el nombre, si no te gusta, cambialó, te dejo) jajajaja; Su termino científico es CLIPTORQUIDIA, que es el NO DESCENSO DE 1 TESTICULO O LOS DOS.
Yo tengo 1 solo y soy padre, así que si, los SOLITARIOS» podemos ser papás. Ósea, que todo lo relacionado con la «nata» es normal.
Un saludo y espero haber aportado algo.
Artículo buena, polla normal de sangre, aunque dicen que doy mucho juego
Estupenda dicotomía tanto por la temática como por la forma, enhorabuena. Ansioso quedo a la espera del estudio pormenorizado sobre los coños y las peras al aire, si bien en el apartado del grosor, no se especifica a partir de cuanto es cada una ni se adjunta plantilla para calcular, tampoco se hace mención al color, olor y al gusto. En mi humilde opinión creo que con estos datos si que sería la guía definitiva…! Un abrazo y a seguir escribiendo!
Felicitaciones por el trabajo y mucho que compartir,la tengo huevos descolgado el derecho,la circuncisión se puede hacer en cualquier edad
Hola que tal es una polla de 15 cm,gorda,cilíndrica, de centro, un término medio entre pesimista y gancho y la glande como un calippo
Me encantan las S, grosor 2mm, seta, piramidal, canicas, de derechas. Es que si no no me entran.
Yo, con mi (M) mediana descapullada,de centro, realista rasurada, muy venosa que pasa de 8cm a los 13/14 cuando en erección, con un par de huevos tirando a exrovertido…jamas he tenido problemas ni con mi mujer con con ninguna mujer con quien he follado. Sempre me he portado bien con ellas… Pero es cierto que la mayoría de la smujeres prefieren de 18 para arriba
Buenísimo artículo!!!
Felicitaciones
Vivan esas pollas que entran y salen y nos llevan al más allá y al más acá!!!