Finalmente siamo in estate. Immagino che molti iniziato a farsi foto tra le onde del mare e con un mojito tra le mani e, sicuro, le avrete caricate nelle reti sociali per mostrare che siete degli alcolizzati anche in spiaggia che grandi che siete.
Con o senza foto nelle reti sociali, l’estate sta arrivando e tutti desideriamo che sia una di quelle che ci ricorderemo per sempre, ma non per aver preso qualche ITS per scopare senza preservativo.
Sognamo un estate magica, ma, ancora una volta, saranno gli astri che ci diranno quale sará il nostro destino.
Grazie all’oroscopo scoprirete cos’hanno in serbo gli astri per la imminente stagione estiva. Cercate il vostro segno, e se non vi riconoscete in nessuno di questi profili, probabilmente siete un mix di tutti.
Onaristi:
Un antico proverbio cinese diceva “Non puoi guidare il vento, ma puoi cambiare la direzione delle tue vele”. Cari amici/e onaristi, grazie a Mercurio, pianeta che conferisce intelligenza e genio, capirete che se continuerete a masturbarvi contro vento, beh è normale che vi schizziate tutti. Mettetevi a favore del vento e vedrete che cambierá tutto, iniziando dal colore della vostra maglia.
Eiaculatori precoci:
Negli anni 80’ Cyndi Lauper dominò tutte le classifiche con la canzone “Girls just want to have fun” sebbene il vero titolo fosse “Girls just want to have cum”. Poca gente sa la storia del cambio del titolo a causa delle pressioni ricevuta dalle aziende di cosmetiche che volevano nascondere i poteri rigeneranti dello sperma. Che questo vi serva come fonte d’ispirazione, cari amici eiaculatori precoci: aprite un canale di Youtube con video tutorial su come prendersi cura della propria pelle con lo sperma. Il successo planetario non tarderá ad arrivare, e con quello, le proposte di lavoro. Finirete per accettare l’offerta della Nivea, che vi contratterà come ambasciatori della marca, cambiando il nome ad uno dei suoi prodotti di punta: da Nivea Expert Lift a Nivea Experma Lift.
Frigide e/o impotenti:
Il sesso è sopravvalutato, quindi niente, seguite così che siete nel cammino buono.
Feticisti:
Saturno entrerà in un negozio di scarpe e si renderà conto che i tacchi d’acqua sono giá passati di moda, ora quello che si porta sono trampoli stile Frankenstein. Quindi, Saturno dirá “Ma cos’è questa merda?”. Così, cari amici/e feticisti, quest’estate la vostra libidine sará piú bassa della pressione di mia nonna defunta 20 anni fa, che vi porterá a cercare un’altro fetiche. Fino alla fine di luglio, con l’apparizione di Venere, quando riceverete un regalo inaspettato: un paio di Crocs™. La vostra libidine si suiciderà, insieme alla vostra dignità e il buon gusto.
Fingitori/i di orgasmi:
Con l’arrivo di Giove vi renderete conto che il vostro talento nel fingere orgasmi è sprecato. Iscrivetevi a “Tú sí que vales”. Vedrete, il successo non tarderà ad arrivare ma più che grazie a voi, dovete dire grazie al vostro amico immaginario, che si trasformerà in una star del porno per ciechi. intanto, il vostro fidanzato scoprirà che avete sempre finto, quindi vi lascerà. Il dolore sarà così grande che inizierete a fingere anche quando vi masturbate.
Ninfomani e/o satiri:
Dice il proverbio “Quando il saggio indica la luna, il tonto fissa il dito” ma invece voi gli chiedete “E quando si scopa?”. Quest’estate, con Saturno a favore, finirete per stravolgere tutti i proverbi con il vostro istinto sessuale insaziabile, e cuando il saggio indicherà ancora la luna direte “Ui, che dito grande che ha!” senza provare a toglierli i pantaloni. Capito?
Giovani Genitori:
Nei prossimi mesi avrete l’opportunità di realizzare un desiderio. “Dormire 2 ore consecutive per notte” non ‘e possibile mi dispiace, dovrete trovare un’altro desiderio o dare in adozione la bambina. Insonnia a parte, continuerete a trovare la forza per ricordare quando era tranquilla e felice la vostra vita prima di essere genitori, sebbene il sorriso di vostra figlia dopo un bel rutto non ha prezzo. Forza, ora a cambiarle il pannolino e buona estate!
Vergini:
La luna si dará conto che è nel posto sbagliato, così Plutone andrà con un puttanone e li si fermerà per molto tempo. O fino a che la sifilide non si presenti alla vostra porta.
Tantristi:
Non siete stanchi di aprire e chiudere ogni giorno i chakra? Il messaggio delle stelle è chiaro “Cercate una portinaia!”.
Cristiani:
A partire dalla seconda settimana di luglio, lo Spirito Santo entrerà nella vostra casa senza bussare. Da buoni cristiani sarete gentili e ospitali con lui, anche se insiste che dovete dargli tutto il denaro che tenete sotto il materasso. Alla fine si porterà via tutto, mobili inclusi, lasciando solo il crocifisso che avete appesso sopra il letto. Ciechi per la rabbia e il rancore, anche il Diavolo vi farà visita, grazie a lui, scoprirete che quel crocifisso si può sfruttare in altri modi. Le stelle dicono “Comprate molto lubrificante”.
Morale: Urbanizzazione Madrileña. O cosa pensavate? che un articolo così aveva qualche ragione esistenziale profonda?
