Loin des yeux, loin du cœur, quelle belle et profonde déclaration. C’est ce que mon père dit tout le temps, pas de lâcheté ou d’égoïsme, il est parfois préférable de ne pas dire toute la vérité à l’autre personne pour quelle ne souffre pas, aussi simple que cela. Au fond, je sais que mon père aime ma mère et le lui prouve au quotidien, mais parfois au fil des années, la routine ou l’ennui créé le besoin de voir ailleurs ce qu’on ne trouve pas à la maison.
Après avoir parlé avec quelques-unes des filles et des clients d’apricots, j’ai enfin pu tirer mes propres conclusions. À la suite de ce qui a été appris, je voulais préparer un guide pour aider les hommes infidèles ou ceux qui veulent l’être mais n’osent pas. Maintenant, vous avez aucune excuse pour venir nous voir pour un moment inoubliable de pure luxure!
Les hommes infidèles me font tellement fantasmé … Je ne sais pas si c’est leur discrétion, le fait de ne pas vouloir d’engagements ou la peur de se faire prendre, mais putain ce que je jouis avec eux.
Bon, je me re-concentre, je commence à perdre les idées en pensant à des choses passionnantes, je dois aller me mettre un doigt ou trouver un homme infidèle qui pourra me faire jouir.
Avec les conseils de ce guide, vous serez l’infidèle de l’année. Je vais écrire à une condition, que vous mettez en pratique et me parler de votre expérience à la fin de cet article. Et si vous osez, je vous invite à venir pratiquer chez les Apricots.
Le manuel pour être le parfait infidèle sans se faire prendre
Si vous fréquentez habituellement une maison close ou si vous trompez votre partenaire, ne lui dites pas tout le temps la même chose, soyez créatif. En fin de compte, vous pouvez penser que les femmes ont un sixième sens, nous avons un réel radar d’infidélité.
Pour votre santé, vous devez faire du sport, peu importe l’endroit. Pensez qu’après avoir eu votre séance de jambe en l’air, vous devrez vous doucher, comme si vous étiez allé à la salle de sport ou si vous aviez joué à une partie de paddle-tennis. Votre femme soupçonnerait que si vous rentriez chez vous doucher après avoir acheté du pain, eh bien, vous pouvez toujours lui dire que vous êtes tombé dans le sac à farine et que le boulanger vous a prêté sa douche.
Si vous êtes un menteur compulsif, vous pouvez parfois tomber sur un mensonge peu crédible. Mieux vaut de petites vérités que de gros mensonges. Avec l’excuse typique de “chéri je sors fumer une clope”, revenant avec 3 heures de retard, fraîchement douché et super détendu, pas la peine de vous dire que vous êtes grillés, à moins que vous ne disiez que vous avez fumé tout le paquet.
Les nouvelles technologies peuvent nous jouer de mauvais tours, saviez-vous qu’elles peuvent désormais suivre vos pas en temps réel via WhatsApp? Oui oui L’autre jour, j’ai suivi mon père, oui, mon père a WhatsApp et je l’ai surpris en train de se faufiler dans les locaux d’Apricots à côté du Camp Nou. Le gars connaît tout ce qui est bon!
Si vous êtes un fan de technologie, passez à Telegram avec votre auto-destruction basée sur les chats est la meilleure option pour ne laisser aucune trace;)
Surtout rester naturel, surtout, ne vous comportez pas bizarement. Si vous n’offrez jamais de fleurs à votre partenaire, n’arrivez pas avec un bouquet de fleurs ce jour-là, car elle saura qu’il y a une chose qui cloche. Agissez comme vous le feriez tous les jours.
Un des conseils les plus importants de ce guide pour les infidèles, ne revenez pas à la maison avec des traces, des suçons, des égratignures, etc. N’oubliez pas que votre partenaire peut vous voir nu, il n’est pas utile de vous laisser marquer dans des endroits non visibles. Mieux vaut laisser une marque à l’intérieur. Oh, comme c’était beau! Rappelez-vous que chez les Apricots, nous ne laissons pas de traces, la discrétion est notre devise.
Ne saviez-vous pas que vous pouvez surfer anonymement sur Internet? Oui, maintenant vous pouvez voir la page des Apricots et faire votre réservation avec la fille que vous voulez sans laisser de trace sur votre ordinateur. Vous aimez ça, non? Depuis que je l’ai montré à mon père, je ne peux plus contrôler ses pages porno, pardon, les pages pour adultes.
Si vous avez un compte joint avec votre partenaire, ne pensez pas à payer avec une carte, jamais au grand jamais. Gardez toujours de l’espèces de côté afin que vous ne puissiez jamais être tracé via votre relevé bancaire et que vous puissiez payer de manière discrète.
Méfiez-vous du parfum! Nous vous avons déjà prévenu auparavant, si vous venez de la salle de sport c’est parfait, mais si vous venez prendre des verres avec des amis, ne venez pas avec une odeur d’eau de Cologne ou une odeur de douche neuve. On m’a dit qu’il existe des savons neutres, qui ne laissent aucune trace, tout comme nous.
Que disait le dicton? Je pense que c’était quelque chose comme il n’y a que les ivrognes qui disent la vérité. Eh bien, faites très attention lorsque vous buvez quelques verres de pas cracher le morceau. Mais imaginer qu’elle veuille vous accompagner? Quel fantasme, non?
Je travaille sur une liste des excuses les plus curieuses, les plus utilisées et celles qui fonctionnent le mieux pour que vous puissiez en tirer parti. Dans quelques semaines, elle sera enfin prête!
