– Avez-vous déjà décidé où vous iriez en vacances cet été?
– Aucune putain d’idée. Me conseillez-vous quelque chose?
– Voyons voir… Es-tu plus de mer ou de montagne? Sac à mains ou sac à dos? De pays froids ou chauds?
– Je suis plus dingue que ça.
Sérieusement, je ne me soucie pas d’aller sur une plage des Caraïbes pour gravir l’Everest, ce que je veux faire, c’est me jeter chez le professeur de plongée sous-marine et Sherpa. C’est pourquoi, chaque fois que je voyage, je jette un coup d’œil à l’indice d’obscénité de chaque pays. La monnaie, les moustiques ou la distance, m’est égal. La seule distance qui m’intéresse, c’est si on me collent à la queue, je suis déjà heureux.
C’est pourquoi, en tant que philanthrope que je suis, je souhaite partager avec vous et ma sagesse putil, comme je l’ai souvent fait . Par conséquent, si vous n’avez pas encore choisi de destination pour vos vacances, vous avez de la chance, ces pays humides, sont certain .
Japon
Si vous êtes andalou, vous serez habitué à voir des processions avec des vierges tout en mangeant du pain perdu. Eh bien, si vous étiez japonais, vous seriez habitué à voir processions avec des bites géantes pendant que vous mangez des sucettes phalliques.
Le Japon peut se vanter d’être le pays le plus technologique au monde, mais également d’être le numéro un en achat-vente de sous-vêtements. Bien qu’en Espagne, il existe des plages avec ou sans nudistes, au Japon, il existe des cafétérias avec ou sans culotte . Il existe également des clubs proposant des bonus pour les sessions de sexe oral à un meilleur prix que le T-10. Visitez le pays du soleil levant, lieu de naissance de Body Sushi et de la Lumidolls.
Cuba
De l’autre côté du globe se trouve Cuba, un pays où l’on ne peut être que fidèle à la marque de rhum que l’on boit . Contrairement au Japon, ici vous voudriez baiser tout le monde (désolé Japon – ご ご ん な 日本) et tout le monde voudra vous baiser. Oui, le bicurieux est à l’ordre du jour à Cuba. Lorsqu’un Cubain a les couilles gonflées, il doit les vider immédiatement, peu importe où. Si vous avez la chance d’être dans les parages, ce sera peut-être votre tour.
Un conseil: inscrivez-vous aux cours de salsa avant de partir, un Européen arythmique est drôle, mais il n’est pas excité, et c’est pourquoi la salsa a été inventée , Non?
Espagne
Si vous voulez une bonne dose de libéralisme, restez en Espagne, plus précisément à Barcelone, capitale des esprits et des jambes ouvertes : une ville avec plus de clubs et de maisons closes que d’églises, une ville avec deux plages nudistes au centre, une ville où, jusqu’à récemment, on pouvait se promener librement dans les rues. Elle a le pouvoir!
Asseyez-vous à une table avec plusieurs habitants et vous verrez qu’aucun sujet n’est tabou: polyamour, relations ouvertes, ménage à trois, bisexualité … 80% de mes amis ici sont bisexuels! Si vous voulez que je vous présente .
Pays-Bas
L’un des premiers pays à régulariser la prostitution, la Mecque de la fusette et de la prostitution dans le monde . Ne manquez pas le musée Van Gogh. Non, c’est une blague! Je sais déjà que vous n’êtes pas intéressé par la culture, le message que j’ai publié sur la littérature érotique a eu moins de visites que la page Wikipedia de Geno de OT.
Ce qu’il ne faut pas manquer, cher putero, c’est le quartier rouge d’Amsterdam: il y a des jeunes femmes, des jeunes hommes et des transsexuels. Mais surtout: n’oubliez pas d’acheter des graines de tulipe pour votre femme .
Brésil
Le culte du corps au Brésil est presque aussi fort que son envie de baiser. Ajoutez à cela qu’il y a beaucoup de métissage, ce qui, selon mon expérience, rend les gens plus beaux. Donc, , nous pouvons dire que c’est le pays où le nombre de bombasses par mètre carré au monde est le plus élevé . Le seul inconvénient, c’est que les corps des gymnases exigent un certains niveau de musculature. Donc, rejoignez le gymnase ou venez deux fois par semaine chez les Apricots . Les calories brûlées seront les mêmes, vous choisissez.
Suisse
La Suisse, en plus d’un paradis fiscal, est aussi un paradis sexuel. Après avoir déposé de l’argent sur des comptes opaques, Barcenas s’est rendue dans des salles encore plus opaques pour y déposer leurs liquidités . Puis il est allé au Café Fellatio pour prendre une coupe + une fellation au prix raisonnable de 60 francs suisses. Et s’il avait encore du temps et du lait, il avait encore mille lieux à choisir parmi la vaste gamme de services que nous offre la merveilleuse industrie du sexe alpin.
France
Si vous pensez au mot « libéral », vous pensez à la France. L’interdiction de la pornographie en Espagne et les fuites de pajilleras qui ont suivi ont contribué à créer cette image du français rien à redire, en passant.
Venez au quartier Pigalle à Paris pour connaître la plus grande offre sexuelle: cinémas X, sexshops, maisons closes, clubs de strip-tease, le Moulin Rouge … Même si je suis désolé, ce n’est plus ce qu’il était, il a perdu sa sordidité. La maudite gentrification qui chasse les putes de leur quartier!
Allemagne
Les Allemands peuvent sembler très secs, mais je vous assure que l’intérieur est très humide. Dans ce pays, la prostitution est légale et les clubs d’orgies et de salles obscures de Berlin sont bien connus.
L’Allemagne est une destination sexuelle idéale pour les personnes atteintes de paraphilie À Berlin, vous trouverez une infinité de clubs pour masochistes, discothèques en cuir, bars de croisière … Il existe même un club dans lequel les salles de bains forment une grille à l’étage qui surplombe un étage inférieur où se trouvent les amoureux de la pisse. .
Après cette liste, vous penserez qu’en Europe, nous sommes des pervers. Mais … saviez-vous que le reste du monde pense cela de nous? Ce sera quelque chose. Remercions Dieu, c’est comme ça. Mieux vaut ne rien dire à Dieu, de peur qu’il ne nous punisse d’une nouvelle mutation de la gonorrhée. Tais-toi! Ça existe déjà!
