Combien de types de pénis existe-t-il? C’est une question qui se répète au cours de l’histoire et à laquelle aucun philosophe n’a pu répondre jusqu’à présent. Même Google n’a pas réussi à le faire, car lorsque je recherche des « types de bite », les résultats se limitent au classement par blog des femmes qui ne font que différencier le champignon du pénis, le pénis de la banane et rien d’autre.
Nous avons négligé la complexité du membre viril, le phallus n’est pas un simple cylindre de sang, il a des sentiments (pensez au cerveau de l’homme). Tout ce manque de respect est la faute de l’hétéropatriarchie, dirigée par des micropènes comme Donald Trump, qui ne veulent pas étudier le phallus, car lorsque vous mesurez un centimètre, il est difficile d’avoir d’autres propriétés telles que l’épaisseur ou l’inclinaison.
Après des années d’études, mes recherches ont porté leurs fruits… et beaucoup de jus. Après avoir beaucoup avaler , je me suis rendu compte d’une chose: il y a 12 variables possible du membre viril, avec leurs catégories correspondantes. Si nous les combinons, nous découvrons qu’il existe environ 559 872 types de bites. Mais ne vous étiquetez pas, chaque queue est unique et irremplaçable, tout comme vous .
Erreur n ° 1: plus c’est long, mieux c’est. La profondeur du vagin varie de 8 à 11 cm en moyenne, ce qui signifie qu’avec un pénis de taille M, vous pouvez le « glisser au fond » sans les guillemets. Pouvez-vous imaginer des femmes se disputant la longueur de leurs chattes? « Micro-vagin! » ou « Bonne chance, ma tante, vous allez tirer au sort vous-même avec cet hélicoptère » .
Je vais faire une confession: plusieurs de mes meilleures parties de jambes en l’air ont été avec des sifflets XS (alias micropènes). « Comment cela peut-il être? », Demandez-vous aux co-centristes, et je vous répondrai que dans le sexe, tout n’est pas du rattrapage et que les gars avec de minuscules bites ont généralement des mains magiques, parmi d’autres qualités .
Beaucoup d’hommes pensent que la longueur est tout ce dont une queue a besoin et c’est pourquoi beaucoup d’hommes baisent mal. Ceux qui y croient depuis longtemps et ceux qui en ont une petite deviennent complexés. Oui, si le votre mesure 22 cm vous avez beaucoup de bétail , si vous me le montrez *, vous le ferez monter et descendre, mais tant que vous ne l’aurez pas bien compris, ce sera une illusion
* Une remarque pour éviter toute confusion: montrez-le-moi si je vous le demande, ne m’envoyer des nudes par le biais des réseaux sociaux, cela ne me fait pas saliver, mais plutôt me faire appeler la police.
Si vous avez une grosse bite, vous n’avez pas à vous soucier de sa durée, mais si vous avez une longue graisse, vous devez vous soucier d’une chose: ne blessez pas celui qui l’obtient. Les monstercocks (nomenclature PornHub) sont des experts. Qu’est-ce que je dis? Tout le monde devrait l’être, mais les poussins en particulier, mon chichi a besoin de beaucoup de lubrification avant que le requin ne le prenne, pour ne pas mentionner mon année .
C’est quoi ce bordel! Parlons de mon anus: maintenant, il accepte toutes sortes d’instruments, mais il a d’abord répudié les grosses queues, c’est-à-dire que les minces sont idéales pour les débutants dans l’art de la sodomie. Donc, ne faites pas comme Ylenia lorsqu’elle a ri de la « pollafideo » du Labrador , alors tous les pénis ont leur utilité : Melania Trump utilise celle de son mari comme un bâtonnet.
Le tronc de la minga est comme un bras de gitane fait maison : il n’est pas régulier, il donne envie de manger et il est rempli de crème. Si vous ne voulez pas que cette crème vous laisse enceinte, gardez un œil sur les pénis pyramidaux: les préservatifs ont tendance à se coincer sous l’effet de la friction. Cependant, cette forme polyédrique est très positive pour le sexe anal, car elle ouvre petit à petit le sphincter. Non, je ne suis pas obsédé par le sexe anal, je profite simplement de tous les plaisirs de mon corps, et d’allieurs tout le monde devrait le faire.
Toutes les positions politiques sont valables dans le respect des autres. Que vous soyez à gauche ou à droite, je vous conseille de rechercher les positions et les mouvements qui tirent parti de la courbe de votre membre pour frotter le clitoris de votre partenaire et lui procurer un maximum de plaisir. Je conseille la même chose à nos politiciens.
Il existe des queues complètement droites, ni de courbes à gauche ni de courbes à droite, ni optimistes ni pessimistes, mais cela ne signifie pas qu’ils sont parfaits, je ne me lasserai pas de dire que tous les phallus le sont. Par exemple, ceux qui regardent en haut sont parfaits pour stimuler le clitoris dans la posture missionnaire, ceux qui pointent le bas le stimulent très bien à quatre pattes et les crochets du pénis s’adaptent à merveille à votre œsophage pour une gorge profonde .
Assez pour dire que les bites champignons sont laids, toutes les créatures du seigneur sont belles, quelle discrimination glandaire! Ça y est, j’ai déjà mis la blague pour laquelle j’ai fait tout ce post. Non, sérieusement, ne plaisante pas avec les queues aux champignons, ils ont leurs avantages. S’ils fabriquent des godes de mille formes et tailles, c’est pour quelque chose, sinon tous les godes seraient des clones du pénis de Nacho Vidal. Le seul inconvénient que je vois dans ces sifflets est la difficulté de leur mettre un préservatif.
Si vous avez cliqué sur un coq avec phimosis, vous devriez aller voir le médecin pour enlever cette peau qui emprisonne votre gland. Si vous avez cliqué sur « No circuncidado » qui veut dire pas circoncis, mon conseil est de le nettoyer correctement et souvent, si vous ne voulez pas ressembler à Torrente. Je voudrais également dire aux filles et/ou aux gars avec qui vous couchez d’être avalés jusqu’au fond et de les laisser intégrer sans pitié, mais faites attention à votre frein. Si votre membre est circoncis, vous avez de la chance, car une enquête entre les escortes d’Apricots dit que c’est le favori du public.
Un jour, j’ai tiré sur un oncle laid parce que son avant-bras était très marqué par des veines. Quelle bonne surprise de découvrir que son guidon aussi! J’ai tellement mangé que j’ai vomi. Non, c’est une blague! Je l’avale toujours.
Certains d’entre eux aiment les très gros œufs, et d’autres préfèrent les billes, mais il y a une combinaison que presque personne n’aime: des œufs énormes + un petit pénis. Désolé, je sais que j’ai dit que toutes les queues sont jolies, mais je mentais, ce n’est pas pour ce cas.
Selon les études de l’Université Apricots, les filles préfèrent le short. Mais avoir un scrotum extraverti a ses avantages: vous pouvez sentir une pornstar chaque fois que vous baisez, principalement à cause du plas plas plas que vous entendez à chaque attaque. Même si je vous dis une chose, au fil des année, tout tombe et vous finirez par avoir tous les œufs en suspension , si vous ne le croyez pas, rendez-vous à la plage de Mar Bella à Barcelone.
Il n’est pas utile de préciser comment vous le portez, mais combien de cheveux vous avez, nous portons une attention particulière à l’épilation des hommes et à d’autres WTF dans un autre article intitulé Behind the Obscene . Si votre queue est plutôt petite, rappelez-vous ce principe: sans les mauvaises herbes, l’arbre semble toujours plus gros.
Il existe deux types de piliers: le sang et la viande. Ceux de la viande sont plus voyants, être ou non épissés ont toujours une bonne taille. Mais ceux du sang sont plus surprenantes, bien qu’ils puissent sembler petits, ils peuvent augmenter jusqu’à dix fois leur taille avec l’érection. C’est à cause des « cavernes » (les cavités du pénis destinées à inonder de sang), les pénis de sang ont les cavernes plus grandes que les cavernes à viande , ce qui donne aux cavernes à viande un aspect plus important quand elles sont flasques.
Si vous n’avez pas de queue parce que vous êtes une femme et que vous souhaitez interagir avec ce contenu merveilleux, écrivez dans les commentaires qu’elle est votre bite préférée et celle que vous aimez le moins.
Après ce classement passionnant et exhaustif, je vous laisse avec deux documents téléchargables que tout le monde devrait avoir chez eux: le guide définitif des types de bites et un modèle pour mesurer le bite.
Et détendez-vous, nous publierons bientôt le guide définitif sur les types de chatte. Abonnez-vous à Derrière l’Obscène et restez à l’écoute!
